怎么挽回感情？一篇文章告诉你

挽回？这绝对是关系中最苦、最累、最难的一件事。

在一段感情被单方面宣告结束时，两人的聊天页面里一定会出现以下“金句”：

够深情够诚恳吧？可惜，往往是话刚说出口，就重重地撞到了对方的铜墙铁壁上，血流满面，眼冒金星。

很多时候，挽回是一种守护心理安全区的本能。改变太痛苦，所以我们总想要天荒地老、历久不变。

所以，这样的逻辑在情感挽回中尤其常见：只要你回来，只要我们能回到过去，回到“一切都很好”的状态，我甘愿付出一切代价。

问题是，此时对方已经从关系中抽离，要么移情别恋，要么心灰意冷，并不想缩回过去的关系模式中。而这样带着情绪和恐慌的质问、辩解、表白，很容易成为彻底决裂的契机，促使对方加速逃离，并且更笃定自己的选择是对的。

为了避免把挽回变成一场让你颜面扫地的低质量情感纠缠，在正式开始挽回之前，有两个问题需要客观评估：

关系破裂前，你们的情感处于怎样的状况？

你想要挽回的原因包括哪些？

我听过最缺乏诚意的问题，就是“这段感情还值得挽回吗？”如果回答“是”，对方会说“可是我觉得他一点都不爱我了啊，你觉得我们还有救吗”，如果回答“不”，对方会说“可是我真的好爱他啊，他对我的感情也还是在的……”

总之，发问的人只是想从别人口中得到一个肯定的答复，而没有进行过真正的反思。

其实，大多数分手并不是地震海啸一样的突发灾害，而是有一个渐进发展的过程。你们的关系是仅仅处于“情感感冒”的状态，只需略加修复和治疗，还是已经达到了“情感癌症”甚至“情感尸化”的程度，病入膏肓，积重难返？

可以从关系进入平淡期之后，双方日常的相处状态、沟通模式、价值观契合度、矛盾集中点等方面来进行综合考量，想一想对方那句“我们不合适”，究竟都包括了哪些内涵。

而且，要开启挽回这么艰巨的任务，起码也得找出一个或N个站得住脚的理由吧。

有位姑娘曾神情坚毅地告诉我，她之所以要耗费两年的宝贵时间苦苦挽回劈腿的前男友，原因只有一个：“没有他，我不可能快乐。”后来，她果真如愿以偿，却更加不快乐。男友习惯性出轨、暧昧，被当面抓包时，一句“受不了就滚”便打发了她。那当然是个渣男，但给他再次伤害你的机会的，归根结底还是你自己。

想要挽回的原因：一般可以分为现实层面和情感/精神层面。现实层面的因素，常见于婚姻关系中，包括经济、家庭、人际社交圈等，在这种情况下，挽回的本质更多在于想让生活秩序重归“正常”。

相比而言，情感/精神层面的挽回则折射出更多的心理需求。比如，分手会强力挑战一个人的自我价值感，甚至让Ta坚持认为，只有成功挽回对方，才能证明自己是值得被爱的。又比如，分手触发了早年的分离创伤，仿佛再次被父母抛弃，孤零零地面对危机四伏的未知世界，而挽回似乎是唯一的自救途径。

值不值得挽回，先问问你自己。动机决定了结果，了解自己真正想要挽回的是什么，知己知彼，正确预估可能存在的困难和自身的承受力，才不至于太过被动。

 假设你身处在美好的亲密关系中，与另一半琴瑟和谐，相亲相爱。可是，天有不测风云，你们因为某事意见不合，吵累了，就不约而同地开始沉默。

你最多可以忍受多长时间的沉默？1小时？一个上午？还是一整天？如果沉默时长超过一天，你即使表面淡定，心底也会泛起波澜——Ta为什么要和我冷战？这是不是代表Ta不爱我了？

沉默总让人心生恐惧，因为你不知道那背后有些什么。

即使对于热恋中的人，沉默都是颇有杀伤力的，它可以直接把你从云端扔到冰凉的水泥地上。何况又是在挽回中呢？可以说，挽回中最难过的也正是这一关。至少，在刚分手的一段时间内，你发出的各种示好信号，都会石沉大海，毫无回应。

现在，考验你情商的时刻到了。能否淡定通关，则取决于你的心态。

最常见的心态，是充满了硬性规定的“母婴心态”。你可能想要代入母亲的角色，试图用各种方法，包括表示无条件包容对方，引发对方内疚等，去进行操纵和控制；或是自动代入婴儿角色：我还是个宝宝，没有你我活不下去，所以你必须满足我。拒绝保持距离，追求每时每刻的亲密无间。

母婴心态也带有太多的“你必须”，这是一个麻痹对方自由意志的游戏，意在强行扭转对方的意愿，无论所用的方法是“威逼”还是“利诱”。

而在人际沟通中，有70%到80%的交流是在潜意识层面进行的。所以，即使你压抑了内心的恐慌和控制欲，精心布置好诱人的“陷阱”，准备到手擒来，对方还是能够凭借直觉，一眼识破。

抱持母婴心态的人，会不断向全世界歇斯底里地呼喊着“怎么办”，而具备成人心态的人，则把关注焦点放在“为什么”上。

为什么我们的关系会走到这个地步？

为什么之前会出现那些问题？

为什么我会有这样的情绪反应？

为什么对方会对我产生愤怒/误解？

问自己“为什么”，意味着你愿意拿回主动权，对已经发生的事情负起应负的责任，并准备好对深层的动因进行探索，而不是浑浑噩噩地拒绝现实，只求对方良心发现，重新赐予你一个“一切都好”的幻觉。

成人心态与母婴心态的另一个重要区别，是对情绪的消化能力。一片死寂的微信对话框，响一声就马上被挂断的电话，永远没有回音的见面邀约，你越能做到面不改色心不乱，胜算就越大。

碰钉子很正常，如何处理被拒绝之后的连锁情绪反应，才是最见功力的。每个翻江倒海的情绪背后，都是一个被撕开的旧伤，需要有耐心地关注和修复。旧伤往往与这段感情本身无关，而是可以追溯到早年的经历。因此，可以把那些引发了“我被抛弃”、“我不值得被爱”、“我不配拥有妥帖的亲密关系”、“我注定孤独一生”等信念的经历一一找出来，以成年人的视角来重新看待和诠释，完成一次旧思维模式的清理。

说白了，挽回就是一个对内恢复自信和自我价值感，对外重建吸引力的过程。如果连你都忍受不了安全感薄弱、负能量爆棚、情绪如过山车一般的自己，还怎么让对方心甘情愿地缴械投降呢？

“我们重新开始，好不好？”

所有想挽回的人，都用哀求的口吻说出过这句话。关机重启，一键恢复，然后问题自动清除。就像电影《重返十七岁》里的情节，人到中年、正在经历婚姻危机的男主意外恢复了十七岁时的样貌，以新的身份重新认识和了解妻子，最终重归当年的甜蜜浪漫。

重头再来，并不是简单地把之前的路再走一遍，而是主动创造不同的关系模式。

• 第一个层次，是不忘初心

还记得你们最初互相吸引，决定在一起的时候吗？那时，你们最吸引彼此的特质是什么？从这里，你可以找到进行“二次吸引”的关键点。

还记得你们关系最轻松、甜蜜的时候吗？你们的互动是怎样的，双方的心态又是怎样的？一起幻想的未来图景又是什么样？这是最接近于你们心目中理想感情状态的时候。

之后又出现了什么误会或矛盾，导致关系疏远、淡化？举例而言，男性追求“上位”，希望对方能够充分满足他的自恋，而女性追求亲密感，很多具体问题的产生，都在于核心需求不同引发的冲突，而不是谁刻意和谁过不去。

• 第二个层次，是接纳当下

即使是亲密伴侣，也没有义务满足你的心理需求，所以，如果你认为你的挽回对象正在用行动挑战着你的心理底线……很遗憾，你奈何不了Ta。

当下能采取的最好行动，是接受现实。要知道，不见面解决不了的问题，见面也没用；沉默导致僵局，低质量的交流同样无济于事。

一位正在挽回的女友吐槽说，在她不顾颜面、主动挽回的一个月以来，对方对她说的最多的两个字就是“哦”和“嗯”，一点互动感都没有，还不如对着回音壁说话。

其实，在挽回初期，与其急着求得结果，不如给自己和对方一个缓冲期。至少给自己一点时间，来观察对方的真正需求，才好对症下药，精准激活，提升挽回的成功率。除非对方分手或出轨的动机是求关注，否则，冷处理才是大原则。

这两种情况，尤其需要保持距离：

1.对方态度敌对、疏远，拒绝和你交流。这代表Ta已经把你视为威胁，竖起了满身的刺。这时如果选择进击，只会激起更强烈的防卫本能。

100次缺乏质量的对话，也不如1次走心的交流。追求“质”，远比追求“量”更划算。接纳当下的真实状态，然后待时而动。

• 第三个层次，是清理和重建

Ta已经逃出生天，凭什么要重回故地？回答好这个问题，是挽回成功的关键。

要把Ta拉回到关系中，撒娇卖萌装可怜都是没用的，提升情商和成熟度才是正解；要让关系稳定持久，需要像拆地雷一样，一点一点清理、解决过去遗留的问题，才能迎来全新的开始。

说实话，挽回的成功率并不怎么高。有的人耐受不住心理压力，反复纠结却不敢前行；有的人复合之后故态复萌，再度分手；有的人死死抓住浅薄的关系不敢放手，甚至成了炮友；有的人真正提升了自己，但再也看不上过去的Ta……

我不知道你是否能成功。我只知道，挽回是另一种形式的浴火重生，如果你能在真实地面对自己的恐惧，以及一团乱麻的关系状况，你会获得更稳定、更强大的自我。